1.Правил нет. Нет никаких общепринятых норм семейной жизни. Нет правильной точки зрения – есть только ваша и партнера. У которого свой список причин, побуждающих его считать так или иначе. И только попытка понять его точку зрения, даже если она вам не нравится, может привести к конструктивному диалогу.

2.Партнер – другой. Поэтому нет никакого смысла измерять его мотивы и поступки по себе. То, что для вас «пустяк» — для другого может быть важно. И наоборот. Примите то, что некоторые вещи в партнере, возможно, будут вам непонятны до конца дней. Но это не повод их игнорировать и не повод отказывать партнеру в том, что для вас не так важно, как для него.

3.Не думайте за партнера – спросите. Как бы вам ни было страшно – лучше знать правду, чем домысливать. Ведь правда все равно вылезет наружу рано или поздно, а вот фантазии могут завести очень далеко. И неважно, кто кем недоволен, вы можете фантазиями преувеличить как свою «вину», так и партнера. Это не в ваших интересах.

4.Говорите о том, что вам хотелось бы получить от партнера, прямо, честно и конкретно. Не стоит играть в «догадалки» — есть риск проиграть. А для того, чтобы не выглядеть как человек, придирающийся к мелочам, важно вовремя осознать, что стоит за мелочами. И не бояться просить о чем-то партнера. С годами вы научитесь понимать друг друга с полуслова.

5.Не стоит ничего обобщать. Обобщениями вы рискуете дать понять партнеру, что он «всегда плохой и неисправим». Что не ведет к позитивному решению конфликта. К тому же, вы не можете доказать, что так действительно было всегда. И партнер, скорее всего, вспомнит моменты, когда все-таки было иначе. Постарайтесь говорить только о том, что чувствуете сейчас.

А слова «всегда», «постоянно», «каждый раз» — постарайтесь выбросить из обихода семейных конфликтов.

6.Постарайтесь не обвинять партнера и не выставлять его «плохим». Если у вас есть проблемы с самооценкой – лучше разобраться с этим лично. В любом случае, если вы выбрали в спутники человека, которого вы искренне считаете «плохим», то что можно подумать о вас?

7.Учитесь доверять тому, что вам говорят. А приучить партнера говорить правду (если он вдруг не склонен к этому) можно только одним способом – говорить ее самому. Поэтому говорите то, что чувствуете на самом деле, выбирая корректные формулировки.

Вариант «не скажу, потому что боюсь его/ее обидеть» — непродуктивен, потому что конфликт не будет решен, напряжение накопится, и последствия могут быть более разрушительными для семьи, чем пусть и неприятный, но всего лишь разговор.

8.Используйте рассказы о своих чувства, «я-подход», но не упреки и требования. Партнер вам ничего не должен, даже если он/она муж/жена. Брак – добровольное согласие обеих сторон, включая взаимные обязательства. А упомянутые обязательства лучше почаще проговаривать и, возможно, менять их время от времени.

9.Терпение – одно из важных человеческих достоинств. Ничего не случится с вашим недовольством за 5 или 10 минут, и даже за час не случится. Если вы подготовите более комфортную обстановку для высказывания претензий – все ваши замечания будут восприняты лучше, чем если все это будет происходит в спешке – с порога, по телефону и т.д.

Обстановка многое решает, да и вам подготовка к разговору даст возможность немного обдумать, как и что сказать.

10.Установите свои методы приглашения к конструктивному диалогу после бурного выплеска эмоций. Через час, два, три, сутки – приучите вашу пару собираться за столом переговоров. Этим вы снимете дилемму «кто должен первый идти мириться» и направите выяснение отношений сразу в мирное русло.

11.Учитесь принимать критику. Не бывает людей без недостатков и то, что партнер высказывает вам недовольство, еще не означает, что он вас разлюбил. А для того, чтобы было легче выяснять отношения, договоритесь чаще повторять друг другу, как бы вы ни были раздражены, «я тебя очень люблю, я дорожу тобой, но мне тяжело от того, что…» Это может смягчить боль от конфликта.

12.Вас касается только то, что было вами совместно прожито. Не стоит к вашим конфликтам привлекать прошлую жизнь партнера или какие-то упоминания о его детстве, юности, даже если партнер сам это озвучивал, а также сторонних лиц – родителей, друзей и т.д.

Все равно ссоритесь между собой именно вы двое. И чего бы ни касались ваши разногласия – они все равно между вами, а не между третьими лицами и прошлыми событиями.

Даже если формальным поводом к конфликту послужили упоминания о прошлом или включения третьих лиц, все равно – это вы двое не сошлись в том, как с этим быть. И перекладывание ответственности на кого-то и что-то – ваш конфликт все равно не решит. А копаясь в прошлом партнера, вы рискуете сильно оскорбить его доверие. Так что «здесь и сейчас» и «только о вас двоих».

В заключение хочу сказать, что конфликт – это норма, его протекание, его форма зависит только от вас двоих, и она может быть предельно интеллигентной и спокойной, если вы этого хотите. Самое главное, что вы можете научиться делать – решать конфликты, а не замалчивать их и проглатывать.

Решенный конфликт означает, что подобная ситуация может больше не возникнуть. Нерешенный – что она возникнет снова обязательно. Зачем вам по 100 раз наступать на те же грабли?

А научившись продуктивно решать конфликты, слушать и слышать друг друга, искать компромиссы и определять грани – вы получите желаемое.

 Если Вы хотите быть счастливой – будьте счастливой с вашим мужем. Многие женщины, в момент конфликта думают, как это всё надоело, может развестись и найти другого, “своего человека”.  Правда состоит с том, что с другим человеком придётся начинать путь создания нового мира с самого начала, и нет гарантий, что это будет легче и получится лучше. Чаще бывает ещё сложнее, т.к. уже есть бывший, дети и много нерешённых проблем.

Вопреки пессимистичному «любовь редко выживает в браке», вы узнаете обратное – только там она в полной мере и возможна. И ради этого радостного и длительного чувства порой стоит потратить время на выстраивание  гармоничных, доверительных отношений.